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妈,这不是你的家!儿子给母亲的这封信,刷屏

2019-10-04 17:22

媳关系有多难?婆媳关系一直都是奶爸们不可触及的痛点,常常吃力不讨好,里外不是人,还备受“夹板气”。


往母亲那边偏一点,老婆说你不疼她。


往妻子那边偏一点,父母说你不孝顺。


不偏不向吧,又被两边吐槽和稀泥


本来是温馨的家庭氛围,生生被这些琐事搞成了刀光剑影的战场。


前段时间,朋友给我发了一条短信说:我要离婚了


我很惊讶。因为他们俩是自由恋爱,给大家的感觉一直都很甜蜜。


这次闹的这么大,本以为是原则性的错误。细问下来,竟是婆媳关系不和,而其老公只是一味地站在母亲的那一边,不听任何解释的指责她。


在某一次的吵架中,她的婆婆要求他俩搬出去住,她丈夫直接回了一句:“哪怕离婚,我也不会和我妈分开!”


不仅如此,还这样劝说她:


我妈年纪大了,我也知道她的脾气,你看在我妈和咱闺女的份上忍耐点。


我在中间很不容易,你别闹离婚了。去,和我妈道个歉……


朋友说,自己的丈夫就是仗着自己在乎他,一次又一次的让她妥协。每次她和婆婆闹矛盾,她丈夫从不听她解释,也没有任何解决办法。只是指责道歉卖可怜的反复循环。


但发生无数这样的事后,她真的不想再委屈自己了。所以,只能通过离婚这种方式来“解脱”自己。


当然,一个巴掌拍不响,婆媳不睦基本是两个人都有问题。朋友脾气也不好,旁人一点就炸。这种性格在婆媳关系中是个大忌。而婆媳不睦,也一直是导致夫妻离婚的原因之一。


很多人不解,为啥中国妈妈怨气这么重?其实很大一部分原因是婆婆越位,丈夫缺位,妻子错位导致的。


无意间,小康君在朋友圈看到了一篇儿子写给母亲的信。其内容很真实地暴露了中国式母爱对于孩子家庭产生的影响……下面,小康君就分享给大家看看~


(本段作者:炉叔)


妈,前些日子和你打电话。


你在电话里头说你退休了,赋闲在家无事可做,想来我这儿住一段时间。


听到这个消息后,我和晓梦都很开心。你来的那天,晓梦怕你认不得路,还专门请了假去接你。


上周我出差了一周,前天刚回到家门,坐下还没多久,你后脚就跑来问我:你平时跟晓梦是怎么生活的?


我听出了你的话外音,问发生了什么事,结果你只是说:晓梦还不懂得怎么当一个好妻子。


为此,我专门和你还有晓梦谈了很久,总算知道发生了什么。


我写这封信,就是想告诉你:妈,这是我的家,不是你的家。


俗话说:三岁一代沟。


两个人之间年龄相差的越大,思想观念上的差异也往往越明显。


我和晓梦才刚结婚没两年,但你和我爸都已经退休了,我们之间隔了整整一代。在许多事情上,我们的看法都会发生分歧。


前几天,天气转凉,南方的炎热里总算有了一丝凉意,晓梦依旧像平时一样,穿着凉鞋短袖出门上班。


你看到后,就指责她说:“这么冷,你还穿短袖凉鞋!”晓梦只能尴尬一笑地说不冷。


前几天,天气转凉,南方的炎热里总算有了一丝凉意,晓梦依旧像平时一样,穿着凉鞋短袖出门上班。


你看到后,就指责她说:“这么冷,你还穿短袖凉鞋!”晓梦只能尴尬一笑地说不冷。


有一次,你看到她在喝温水时,就说:“喝这么冷的水,对身体不好,把水煮开了再喝。”不由分说地就上前把温水倒了,重新倒水加热。


晓梦跟你解释,喝太热的水,吃太热的食物,其实才是对身体不好,容易烫伤喉膜,还容易得食道癌。


你却说:“我喝了一辈子的热水都没事,听我的没错。


这些生活习惯和观念上的分歧还有很多,这不只是在你和晓梦之间才有,以前我未婚时,也经常会在这些小事上和你有分歧。


妈,我想说一句:家人之间观念不同,不必强融。


每个人都会因为生活环境、教授的教育等因素而有着不同的思想观念,更何况相差了几十岁的两代人呢?


即使是家人,生活习惯和思想观念也会有所不同。如果非要强迫别人和自己一样,这日子是过不下去的。


和睦的家庭,不是所有人都一样,而是尽管各自不同,却仍能接受对方,包容对方。


我记得小时候,你和爸爸的感情很好,几乎不吵架。


但在我记忆中,你们为数不多的几次吵架,全都是因为奶奶。


那会儿正是我准备上初中时,奶奶来我们家住了一段时间。


奶奶一来到家里,就像是女主人一样,凡事都会过问。如果有哪件事没有经过她同意就做决定,她就会生气的骂老爸。而且虽然嘴上骂着他,却是指桑骂槐地说你。


吃饭多放了点盐,就说你不会做饭。用洗衣机洗衣服,就说你懒,还浪费水电。买几件衣服,就指责你花钱大手大脚。


面对这些,当时老爸碍于奶奶的威严,没有做出行动,你也不好和老人家争论,因此你和老爸吵了好几次架。


小时候我不懂为什么会发生这种事,但后来我明白了:一个家庭里,只能有一个女主人,而且这个人应该是妻子,而不是婆婆。


妈,你是过来人,对此最有体会,我不想重蹈覆辙,我希望你能理解我。结婚之前,作为儿子,你是家里的女主人。结婚之后,作为丈夫,我的妻子才是女主人。


心理学家曾奇峰说:夫妻关系是家庭的定海神针,如果夫妻关系是家庭的核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。


所以,在我心里,晓梦才是这个新家庭的话事人,而不是母亲您。


妈,我出差回来后,你每餐都会加菜,做的都是我喜欢吃的,尽管到最后都吃不完。


家里的卫生,你三天一次打扫,五天一次大扫除,家里一尘不染,看着确实舒心,就连家里的保姆都感慨她要失业了。


每天早上,我还睡眼朦胧的时候,你就已经起来做早餐了。我说下楼买点吃的就行了,你说外面的不如自家的好吃,不过你的手艺确实没得说,你来之后,我又胖了几斤。


妈,你做的这些我都记在了心里,但细细想来,却觉得不妥。


我已经是一个成家立业的人了,你也工作几十年光荣退休了,我不需要你来当保姆,照顾我的饮食起居,你也没必要再囿于孩子。


我一直觉得,为人父母,孩子是人生中很重要的一部分,但如果人生中只有孩子,却是一件可怕的事。因为这不仅意味着孩子会压力大,更意味着父母没有自己的生活。


前几天,我们走在街上,楼下的广场上有一群妇女正在兴致勃勃的跳着广场舞,旁边还有一些零星的阿姨在牵着小狗,边散步边闲谈。


你一直看着她们,我看着你,那一瞬间,我突然觉得这种每天照顾儿子、指点儿媳的日子并不是你想要的。


我记得你以前总说,退休之后想出去旅游,想学交际舞,想养一只狗。那时我小,你需要花时间照顾我,后来工作忙,你没空做想做的事。


有钱有闲,还能做喜欢的事,是最幸福的状态。现在你退休了,你也该好好享受退休生活了。


作家凌岚曾说过一句话:最好的关系,是亲近地保持距离。


在我看来,婆婆和儿媳、父母与子女之间的关系都是如此。想要减少冲突,并相处愉快,就需要亲近地保持距离,互相关心,却不过分干涉别人的个人生活。


妈,也许你会觉得,我和你有着血缘关系,你才是我最亲近的人,晓梦只是外人,我不该这么向着她。


但是,妈,陪我面对人生的风雨,与我一起过完后半辈子的是我的妻子,我护着她是天经地义的事。


愚孝并不可取,我不想当一个愚孝的人。每一段母子关系,在结婚后都该破碎一次,重建一次。破碎过往的依赖,重建亲近又不越界的关系。


婚姻是夫妻之间的事,最忌讳的就是有第三人插足,无论这个人是谁。


妈,当年你和我爸组建了家庭,如今我也和晓梦组建了家庭,希望你能理解儿子维护家庭的苦心。


下个月,老爸也要过来了,我给你们都订了团,去你一直想去的北欧。


好好享受退休后的二人世界吧,祝你们旅游愉快。


作为丈夫,确实要遭受各种“夹板气”。但是聪明的老公会懂得让妻子做好人。


比如,逢年过节给父母买的礼物,都说是妻子精心挑选并购买的。知道父母的喜好,就把讨好父母的欢心的事儿让妻子去做,如果是需要体力的活儿,就和妻子一起做,然后和父母说是妻子提议的。


还要告诉妻子,懂得在适当的时候夸赞公公和婆婆。


如此下去,即便婆媳之间有些小矛盾,双方也不会因为一点小事儿而掐起来。毕竟有这么明事理的儿媳,欢喜还来不及呢,哪个婆婆还舍得吵架呢~


对于妻子来说,知道丈夫为自己和家庭付出了这么努力,也会懂得忍让,对丈夫的爱只会有增无减。


这里的“双面人”是褒义词,聪明的儿子和丈夫不会轻易断定错与对。清官还难断家务事呢,在生活琐事中,有时候真的分不清谁对谁错。


而在婆媳矛盾中,儿子和丈夫的立场十分重要。因为毕竟是分别陪你前半生和后半生的女人,你舍得说谁错?


站母亲吧,妻子委屈无助。


站妻子吧,母亲寒心失望。


其实正确的做法是,在没有明显对错的情况下,谁都不站,分开母亲和妻子后,私底下替自己人生中最重要的两个女人讨好彼此。


懂得肯定母亲的不容易与付出,安抚母亲后,再说说妻子如何为家庭付出和操劳的。


在妻子面前,要懂得倾听妻子的牢骚,在事实清楚,观点正确的情况下,肯定妻子的想法。同样安抚妻子情绪后,再去说母亲的不容易,引起妻子试着理解老人的做法。


有机会的话,也可以准备两份小礼物,说是婆婆或妻子送的。当双方和好后,再在吃饭时或闲聊时,坐下来商量一下减少摩擦,并且双方都满意的解决办法。


在一档综艺节目中,关晓彤讲述了自己成长的家庭环境和教育,惊艳了全场。何炅听完后直呼「这是距离感把握最好的父母」。


关晓彤与父母的关系是一种「彼此依恋,却不依赖;相互陪伴,而不离开」的状态。


关晓彤的父母在孩子年幼的时候如大部分父母一样,对孩子是一对一的陪伴。但随着孩子慢慢的长大,关晓彤的父母就开始尝试着放手。


关晓彤成人后,就处于一个即放手,又有默默站在女儿背后看着她成长的父母。


等女儿能承担起一定责任后,就会和朋友聚聚会,寻找更多自己的生活空间。


母爱和父爱是什么?其实就是一场得体的退出。


而和结婚后子女的最好关系则是亲近地保持距离。


作为儿子和丈夫,母亲是陪你前半生的女人,妻子是陪你后半生的女人。不做妈宝男,学会自己承担责任,不要什么事儿都依靠父母帮衬。


作为父母,要学会角色变化,孩子成家后,可以提出建议和想法,至于他们执行与否,顺其自然就好,孩子痛过后总会明白一些道理的,过于干涉他们的生活,反而贴钱做事还不讨喜。


作为妻子和儿媳,要懂得尊敬老人,不正面起冲突,如遇分歧或矛盾可以和丈夫说,让丈夫在中调解。


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